Transferts Sud-Nord #3 : la magistrate

Fiers citoyens de Willebroek et de la province d’Anvers, une fois n’est pas coutume, mais dans le cadre des transferts sud-nord dont je vous entretenais il y a quelques semaines, afin de compenser ceux qui, doit-on croire, transitent dans l’autre sens, j’ai cette fois-ci l’idée lumineuse de soumettre à l’expropriation communautaire cette présidente du tribunal de Namur qui condamna un prévenu responsable de coups et blessures.

Jusque là, me direz-vous, rien de plus normal. La magistrate officie et n’a de comptes à rendre à personne, si ce n’est à sa conscience. Or, il se fait que le prévenu dont question est une personne à mobilité réduite, ou plutôt à mobilité accélérée par un fauteuil roulant qu’il utilisa telle une arme redoutable à l’encontre d’innocents badauds, chargeant son panzer contre les infortunés bipèdes qui eurent la mauvaise idée de stationner sur son chemin. Selon quelques témoins, un fauteuil roulant lancé à vive allure par une paire de biceps émoussés s’apparente à la violence d’une arme blanche ou, je cite, d’un revolver.

Le chenapan fut rapidement maîtrisé, sans doute flashé par un radar, et porté, comme de juste, devant ses juges. Il l’avait bien cherché, tout de même. Et quelle fut la sentence prononcée par la juge namuroise ? Elle a ordonné, tout simplement, la confiscation du fauteuil. Oui, oui. Naturellement. On prive l’auteur des moyens de ses faits. Si t’avais utilisé un couteau, ben on t’aurait confisqué le couteau. T’as utilisé ton fauteuil, ben t’as plus de fauteuil. Voilà voilà voilà. Retrait de permis ; t’as qu’à rentrer en reptation, ça t’apprendra à faire ton Thierry Boutsen sur la voie publique.

Vous auriez du voir la tête du bonhomme. S’il n’était déjà assis, il en serait tombé là. Devant sa mine déconfite, la juge eut un sursaut d’humanité, et déclara que la confiscation était assortie d’un sursis d’un an. Verdict. Adjugé. Voilà une affaire qui roule.

Alors, chers amis du nord, que diriez-vous d’un bon petit transfert sud-nord d’une magistrate wallonne aux jugements d’une implacable logique, en dépit d’un bon sens primaire qu’une vague manifestation de pitié finit par expier ? Elle est réputée pour avoir confisqué, comme le fauteuil, l’instrument essentiel de quelques personnalités : la raquette de Justine, le nœud-papillon d’Elio ou la bouteille de Michel. Vous en aurez bon usage, je vous assure. Tenez, par exemple, vous pourriez lui faire confisquer la haine de Filip, le populisme de Bart ou la démission d’Yves.

Et pour le sursis, on peut négocier.

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PUBLISHED May 27th, 2010 IN Chroniques No Comment

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Transferts Sud-Nord #2 : l’imam iranien

Fiers citoyens de Maasmechelen et du reste du Limbourg, une fois n’est pas coutume, mais je vous dois de plates excuses. En effet, si vous êtes contraints d’interrompre vos barbecues un dimanche de juin prochain pour aller à nouveau désigner vos élus, c’est de ma faute. Tout est de ma faute. Enfin, pas tout, mais presque. Laissez-moi vous expliquer depuis le commencement.

La séparation de l’église et de l’état, pourtant ratifiée il y a plus d’un siècle, ne semble pas encore avalée par quelques déglingués de l’encéphale, et notamment par cet imam iranien, l’ayatollah Kazem Sedighi, qui, vous ne l’ignorez pas, prêcha récemment que la tenue légère des dames exerçait une substantielle influence sur le déclenchement de séismes et autres tsunamis. Sans esquisser le moindre sourire, ce ministre d’Allah renchérit en affirmant, hiératique et péremptoire, que les relations sexuelles illicites augmentaient le nombre de tremblements de terre. Comme je vous le dis, aussi sec, en arabe dans le texte.

Ce que je suis, en revanche, prêt à reconnaître, c’est que la multiplication des relations sexuelles illicites provoquerait en moi quelques remous et tremblements binaires, mais je doute que ces émotions aient un quelconque effet sur la couche d’ozone ou la tectonique des plaques.

Or, chers amis du nord, ce qui est irréparable, c’est l’impact que cette invective a sur ma vie quotidienne. Quand, attablé en terrasse à siroter un thé glacé, j’avise une donzelle à la courte jupette passer sous mon regard placide, je m’effraie à penser que cette vision provoque une nouvelle éruption d’un volcan islandais, et prive ainsi un millier de touristes d’un juste retour au foyer. Quand, traversant les campagnes, je darde mon oeil concupiscent sur la douceur accueillante d’un nombril s’offrant au soleil hesbignon, je visualise une mégalopole thaïlandaise disparaître sous le flot d’un ras de marée. Quand, surprenant deux rhétoriciens à se manger la langue appuyés sur un arrêt de bus, je provoque la chute du gouvernement belge. La voilà, ma croix. J’aperçois, du coin de l’oeil, un jeune couple s’échanger les chewing-gums, et un malheur s’abat sur le pays. Honte sur moi, patricide irréfléchi, la septième plaie de Belgique fond sur nos peuples.
Depuis ce jour, ma vie est un enfer.

Depuis ce jour, je fais chambre à part.

Je refuse d’être la cause de la mort de mes semblables : je préfère attendre, immobile, l’extinction de l’espèce. Plus de tenues légères, plus de paires de seins, plus d’accouplements illicites, plus de Dieu, plus d’Allah, plus rien. Car si l’on poursuit dans cette voie sacrilège, la fin du monde effectivement arrivera, mais ce ne sera pas du fait de la beauté des femmes ou de l’attirance entre les êtres, non, ce sera d’un chapelet d’explosifs noué autour des hanches d’un fidèle zélé.

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PUBLISHED May 20th, 2010 IN Chroniques No Comment

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Transferts Sud-Nord #1 : le blaireau

Fiers citoyens de Koekelare et de Flandre Occidentale, une fois n’est pas coutume, mais l’incessant débat communautaire qui empoisonne notre si belle relation commence doucettement à m’échauffer les oreilles, et particulièrement l’épineuse question des “transferts nord-sud”, expression toute humanitaire qui pourrait amener à croire que la Belgique est un état-continent, telle la Sainte Russie ou le grand-nord canadien. C’est cependant dans un contexte un peu moins philanthrope que ces transferts sont régulièrement amenés sur le tapis par vos élus. Mais moi, qu’y puis-je ? Personnellement, je n’étais pas encore de ce monde lorsqu’en 1962, les lois Gilsons fixèrent à même le sol la frontière linguistique, et je défie quiconque d’accuser mon paternel d’y avoir contribué ne fut-ce que du bout des lèvres.

Mais soit ! Il nous faut assumer les décisions de nos ainés, et les transferts nord-sud sont désormais placés au sommet de la liste de nos points de dispute. Alors bon, s’il est encore possible de parlementer un tantinet dans ce pays qui fit de la négociation ce que le cigare est à Cuba et Susan Boyle à l’Angleterre, je me propose, chers amis du nord, de vous renvoyer l’ascenceur en vous offrant quelques transferts sud-nord de bon aloi, si tant est qu’ils vous agréent, en compensation de la fameuse bagnole que vous offririez annuellement à tout ménage francophone, pourvu qu’il n’ait pas eu le culot de s’installer en périphérie bruxelloise.

Or donc, au fur de cette modeste chronique, je dresserai la liste de ce que nous serions disposés à transférer, comme ça, sans condition, vers le platteland. Et pour bien commencer, j’ai l’honneur et l’avantage d’annoncer que nous sommes favorables au transfert du blaireau le plus célèbre de Wallonie. Je vous vois venir, camarades ; et pourtant je parle bien d’un blaireau. Un vrai, un mustélidé, nocturne et omnivore, flanqué des traînées de peinture noire sur le pif, trappu, court sur pattes et bien flairant, un blaireau de race pure à l’odeur infecte, et qui eut la curieuse idée, si l’on en croit les colonnes régionales de notre petite presse locale, de pénétrer au coeur de la centrale électrique de Tihange.

Exprès, sans doute. L’écologiste plantigrade s’est faufilé, discrètement, par une arrivée d’eau de Meuse, en plein milieu du deuxième réacteur, et il s’est installé là, tranquillement, offrant sa vie de blaireau à la cause de l’énergie verte, sacrifiant sa pauvre existence sur l’autel d’un monde meilleur, un monde où il y aurait, au pire, une centrale et un blaireau en moins.

Pendant deux jours, une équipe de professionnels s’affaire à la capture de l’animal. Une escouade de sapeurs équipés de masques à gaz et de primes de risque, un plongeur palmipède et un vétérinaire sans descendance, tous focalisés sur le même objectif : s’emparer d’un blaireau, placide et têtu, qui, décidément, ne bougera pas d’un centimètre.

Voyez-vous, chers camarades du nord, c’est qu’en Wallonie, on déploie les grands moyens pour assurer la sécurité de nos concitoyens. Un escadron d’infanterie surentraîné aux techniques de combat en conditions hostiles pour dégommer un gros rat. Dégommer ? Ah non, camarades. La centrale ne risque rien, aucun risque qu’une faille de sécurité nous projette sous les bancs scolaires et nous fasse acquérir des hectolitres de Spa Barrissart : il s’agit en fait de ne pas blesser la bête.

Car en Belgique, le blaireau est une espèce protégée. Compte tenu de la densité du tissu autoroutier et de la raréfaction progressive de l’espèce, notre pays est le seul au monde où sont construits des centaines de “tunnels à blaireaux” (en français dans le texte), leur permettant de se déplacer sans risquer de se faire aplatir par un trente tonnes polonais en transit vers le Pas de Calais. Dorloté de tant de sollicitudes, le blaireau belge est ainsi le mieux protégé du monde. S’il ne doit être radié de la carte des espèces, il ne sera pas non plus irradié par nos installations nucléaires. Notre spécimen a survécu, héros parmi les blaireaux, et c’est avec plaisir et bienveillance que nous en envisageons le transfert au nord.

C’est ainsi. Le blaireau est une espèce protégée. Et en Wallonie, plus qu’ailleurs.

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PUBLISHED May 15th, 2010 IN Chroniques No Comment

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